Die Mauer muss weg (Teil 2)

Teil 1 der Geschichte lesen Sie bitte zunächst unter diesem Beitrag.


OB: Micky Maus, Minnie Maus und Donald Duck. Sehr gut. Die sind ja leicht zu identifizieren. Da müss ma jetzt bloß die Straße nach Entenhausen sperren und dann hammas.

Dittlmann: Es schaut eher so aus, als hätten sie Masken getragen. Sie haben sich auch relativ hatscherd bewegt, scheinen also nicht mehr die Jüngsten zu sein.

OB: Ich habe einen ganz eindeutigen und schrecklichen...

Dickl (mit Spitzhacke über der Schulter): Servus. Gottseidank hob is no rechtzeitig gschafft. Jetzt bin i do, jetzt kemma ofanga.

OB: Wieso gottseidank, wieso ofanga?

Dickl: Ich habe einen Super-Plan, ich erklärs Euch gleich. Den Heisl, den Meyer und den Koller hab ich auch informiert.

OB: Des war jetzt a Witz, oder? Aber a ganz a schlechter. Weil wenn Du wirklich irgendwen angerufen hast, ohne mich vorher zu fragen, dann passiert gleich...

Heisl (laut): Servus beinand, jetzt kommt die Kavallerie. Jetzt kemma dann ofanga. I hob extra mein Wellness-Urlaub unterbrocha, hob aber oiwei no a ganz a zarte Haut.

Meyer (leise): Griaß Eich.

OB: Wer fängt hier was an? Wenn hier wer was anfängt, dann bin ich das.

Heisl: Meyer, erklärs eam.

Meyer (leise): Mhhh, na, i mog ned. I mog oiwei ned redn vor de Stodleid.

Dickl: Geh, Stefan. Du bist doch in Minga. Da gibts noch viel mehr Stodleid.

Meyer (laut): Spinnst? Do geh i doch ned nei in d'Stod.

OB: So, hier fängt jetzt keiner was an oder macht irgendwas ohne mein Kommando. 

Rother (leise): Wenn die jetzt alle da sind, müssten wir fast noch den Schätzl anrufen.

OB: Wen?

Rother: Den Schätzl.

OB: Kenn ich nicht.

Rother: Der immer dasteht wie die Merkel.

OB: Aha, interessant. Wir rufen jetzt gar niemand mehr an. Wir besprechen jetzt...

Putzke: Guten Abend zusammen. Grüß Gott, Herr Oberbürgermeister. Vom kleinen Missgeschick des Kollegen Dittlmann haben Sie ja sicherlich schon gehört. Wie wir das disziplinarisch ahnden, können wir ja zu einem späteren Zeitpunkt besprechen. Auf Strafverfolgung verzichte ich. (Zwinkert Dittlmann zu) Unter Kollegen ist man ja nicht nachtragend, nicht wahr.

OB: Herr Putzke, ich hab jetzt andere Sorgen. Hat Ihnen schon mal irgendwer gesagt, dass Sie manchmal fast ein bisschen nerven?

Meyer: Bissi is guad, hihihihi.

Heisl: Hörts des Streiten auf, Männer. Mir ham wos zum erledigen.

Putzke: Eben. Also in medias res. Wenn Sie erlauben, Herr Oberbürgermeister, würde ich Sie gerne auf den aktuellen Ermittlungsstand bringen, der zu Ihrer aller Überraschung schon ziemlich weit fortgeschritten ist. Etwaige Unschärfen habe ich bereits interpoliert, sodass man von einem Ergebnis nicht mehr...

Dittlmann: Heit no.

OB (atmet tief): Jetzt sagens halt endlich, was Sie wissen. Wenns was wissen.

Putzke (kopfschüttelnd): Das mache ich doch gerade. Auf dem Drohnenvideo sind drei Tatverdächtige erkennbar, die Karnevalsmasken tragen. Abgesehen von den Masken dürfte es sich restphysiognomisch und vom Gang her betrachtet um ältere Personen handeln. Ein biometrisches und anthropologisches Kurzgutachten habe ich, soweit in der Kürze der Zeit möglich, bereits erstellt. In Verbindung mit den von mir gesammelten DNA-Spuren und genommenen Fingerabdrücken dürfte eine baldige Identifizierung der drei Tatverdächtigen mit nahezu hundertprozentiger Wahrscheinlichkeit in Bälde möglich sein.

Meyer (leise): I mog des überhaupt ned, wenn de Leid oiwei so gscheid daher redn und i nix vastäh. Des is wia in Minga. Do redens a oiwei so gscheid daher und i verstäh nix.

Heisl: Geh zua, Meyer, mi verstähst doch.

Meyer: Ja, di scho.

Heisl: Ham de drei so Micky-Maus-Masken ghabt?

Putzke: Exakt solche, Josef.

Heisl: De hob i gseng. An dene bin i mitm Auto vorbeigfahrn. Weil i ma no denkt hob: Is iatz heit Silvester oder Fasching.

Putzke: Wo hast Du die gesehen? Wo sind sie hin?

Heisl: Do de Straß aufe. Do übern Berg aufe.

Putzke: Welche Straße, Josef?

Heisl: Wos woaß denn i, wia bei Eich do herin de Straßen hoaßen. De Straß zum Haferlfest hintre hoid.

Dittlmann (grinsend): Oh mei.

Heisl: Hob i iatz wos foischs gsogt?

OB: Nein, nein, Heisl, alles prima. Die haben dort sicher ihr Fluchtfahrzeug geparkt und sind über alle Berge. Das wars, die finden wir nicht mehr. Jetzt zur Mauer.

Putzke: Hä? Ich habe doch alles. Die finden wir überall. Mit Verlaub, das ist doch Quatsch, was Sie sagen. Ich halte auch die Möglichkeit mit dem Fluchtfahrzeug für die unwahrscheinlichere. Warum sollten die da oben das Auto parken, wenn sie es direkt am Bschütt abstellen können. Tut mir leid, Herr Oberbürgermeister, aber kriminologisch und kriminaltechnisch können Sie mir das Wasser dann wohl doch nicht reichen.

OB (mit einer Handbewegung zur Seite): Lieber Herr Professor Putzke! Können wir bitte mal unter vier Augen, oder besser, acht Augen sprechen? Rother, Dittlmann, Ihr bittschön auch.

Putzke: Ich habe nichts zu verbergen, aber gerne. Wenn es der Wahrheitsfindung dient. 

OB (zu Rother, Dittlmann, Putzke): Hat jetzt von Euch drei keiner einen winzigen Verdacht, um wen es sich bei den Mauerbauern handeln könnte?

Rother (grinsend): Freilich.

Dittlmann: Da brauch ich keinen Juraprofessor dazu. Des waren die....

OB: Psssst! Keine Namen! Und Sie, Herr Putzke?

Putzke: Selbstverständlich habe ich einen Verdacht. Aber ich bin kein Freund von Vorverurteilungen. Im Moment wissen wir nur, dass es sich um Micky Maus, Minnie Maus und Donald Duck handelt, beziehungsweise um Personen, die sich als Micky Maus, Minnie Maus und Donald Duck verkleidet haben. Und wenn Sie mich endlich meine Arbeit weitermachen ließen, würde ich Ihnen noch heute die Täter präsentieren. 

Dickl: Also ich bitte schon vielmals um Entschuldigung, aber ich gehöre doch wohl eher in den engeren Krisenstab als diese fraktionslose Person hier.

OB (genervt): Wos gibts denn, Achim?

Dickl: Armin, Jürgen, Armin.

OB: Ok, Armin, hast Du denn auch irgendeinen Verdacht, wer das gewesen sein könnte?

Dickl: Ja, freilich. Deshalb versteh ich wirklich nicht, warum Ihr hier bloß rumstehts und nix machts.

Dittlmann: Was wäre denn dann Deine Theorie, Armin?

Dickl: Sagts amoi, habts Ihr noch nie "Stirb langsam: Jetzt erst recht" angschaut? Des is a Ablenkungsmanöver. Wir stehen da vor dieser depperten Mauer und in der Zeit räumen die Terroristen die Schließfächer von der Sparkass aus. 

Rother: Die Terroristen?

Dickl: Oder die Remmos. Is doch wurscht, wer.

OB (Dickl auf die Schulter klopfend): Respekt, Armin. Da samma mir jetzt wirklich nicht draufgekommen, Respekt!

Dickl (strahlend): Moanst des jetzt ernst, Jürgen?

OB: Mein vollster Ernst, Armin.

Dittlmann und Rother (hastig nickend): Wow!

Putzke: Chapeau, Armin!

Dickl: Für Sie, Herr Dickl, gell! Den Armin verbitte ich mir.

OB: Also, Herr Dickl, Schmarrn, lieber Armin. Ich würde vorschlagen, Du schnappst Dir jetzt den Heisl und den Meyer und Ihr fahrts sofort zur Sparkasse. Und nehmts die Reservisten auch gleich mit. 

Dickl: Ok, Jürgen, vielleicht können wir noch was retten.

OB: Genau. Aber kein Risiko eingehen! Ich brauch Dich noch, Armin.

Dickl: Safe, Jürgen. Ich ruf dann gleich an.

OB: Da ist dann wahrscheinlich mein Akku leer, aber probiers einfach.

Dickl (sich wegdrehend): Auf gehts, Männer. Mir nach!

Dittlmann: Den samma los.

Rother: Du bist manchmal wirklich gschert, Jürgen.

OB (lächelnd): Wieso? Ich hab selber ein Schließfach in der Sparkasse.

Putzke: Der war nicht schlecht, Herr Oberbürgermeister. Wir haben jetzt genug Zeit vergeudet. Ich würde vorschlagen, ich gehe jetzt mit meiner Drohne in die Ilzstadt und spüre die Täter auf. 

OB: Sie haben mich immer noch nicht verstanden, Herr Putzke. Wir brauchen diese Täter nicht, wir wollen diese Täter nicht und es gibt diese Täter nicht.

Putzke: Jetzt fangen Sie an, mich zu nerven. Lassen Sie mich jetzt einfach diesen Fall aufklären.

Rother: Also ganz hab ich es jetzt auch nicht verstanden, Jürgen.

Dittlmann: Ich habe eine vage Ahnung.

OB: Schauts her. Wir wissen alle, wer das war. Und die drei wissen wahrscheinlich, dass wir das wissen. Die wollen doch erwischt werden. Und dann kriegen sie wieder eine große Bühne in der Zeitung und dürfen wirr fabulieren und dahingranteln. Wollen wir das?

Dittlmann: Aber man kann auch nicht einfach einen Tunnel zumauern.

Rother: Und dann einfach davon kommen.

Putzke: So gehts nicht, Herr Dupper. Sie überschätzen mal wieder Ihre Entscheidungskompetenzen. Das muss strafrechtlich verfolgt werden. Wo sind wir denn?

OB: Aha. So so. Glaubt irgendwer von Euch, dass einer von den dreien schuldfähig oder gar haftfähig ist? Genau. Null. Und den Abriss von der Mauer zahlen die von einer Woche Beamtenpension. Also...

Man hört ein lautes Motorengeräusch aus dem Tunnel. Scheinwerferlicht lässt den Tunnel noch heller erleuchten. Knatternd scheint im Leerlauf ein Gaspedal mehrfach durchgetreten zu werden. Dreimal langes Hupen und dann eine laute Stimme: "Obacht! Gehts auf d'Seiten!" Dauerhupen und fünf Sekunden später durchbricht ein Traktor mit großem Frontlader die Mauer.

Koller Hansi (grinsend am Fahrersitz): Hasta la vista, Baby.

Die Erika (hinter Koller auf dem Traktor stehend): Juuuhu, Überraschung. Der Hansi hat mich noch die letzten Meter mitgenommen.

OB (hält sich die Augen zu und dreht sich dann um Richtung Altstadt): Ja, schlechtes Timing aber auch. Jetzt war ich leider nicht mehr da und hab den Koller auf dem Bulldog gar nicht mehr gesehen. (Zu Rother) Geh zua, mia schleichan uns. 

Rother (bereits auf der Hängebrücke): Du Jürgen, jetzt muass i Dir amoi...

OB: ... sagen, dass Du heit scho wieder so vui glernt hast von mir.

Rother: Ja, meinetwegen, des a. Aber Du hast gsogt, im nächsten Jahr red ma amoi wegen der andern Gschicht. Und jetzt is des nächste Jahr.

OB: Wart amoi, mein Handy klingelt. Der Dickl. Armin? Was? Von außen noch nichts zu sehen? Ah so, die haben wahrscheinlich einen Tunnel gegraben und Ihr brauchts Verstärkung, weil die ziemlich sicher unterirdisch agieren. Ok. Moment. Du, Andi, ein gutes Neues Jahr! Ich muss zur Sparkasse. Die andere Gschicht besprechen wir demnächst. Armin? Bin gleich da. (Zu Rother) Servus, Andi, schönen Gruß dahoam! I muass.

Die Mauer muss weg (Teil 1)

31. Dezember 2024, 23 Uhr 37. Der Passauer Oberbürgermeister sitzt im Halbdunkel auf einem Stuhl und starrt auf sein Festnetz- und das daneben liegende Mobiltelefon. Er trägt schwarze Lederschuhe, sein Mantel hängt über der Stuhllehne. Hut, Schal und Handschuhe liegen ebenfalls auf dem Telefontischchen.

OB (murmelnd): Komisch, nur noch 20 Minuten bis Mitternacht und kein Anruf. Komisch is des.

Dem OB seine Frau (aus dem Hintergrund): Geh, Jürgen, jetzt wenn Du schon nicht feiern magst und kein Feuerwerk sehen magst, dann gemma halt lieber ins Bett. 

OB: Dem Dittlmann wird doch nix passiert sein!?

Dem OB seine Frau: Du magst ihn doch eh nicht.

OB: Ich mag die alle nicht, aber darum gehts nicht. 

Dem OB seine Frau: Geh zu, Du magst doch nicht alle nicht.

OB: Nein, manche mag ich noch weniger. 

Dem OB seine Frau: So ein Schmarrn, irgendeinen wirst doch mögen.

OB: Nein, sie sind alle so dumm und ich bin ihr Chef.

Dem OB seine Frau: Dann hör halt auf.

OB: Spinnst? Wer solls denn machen?

Mobiltelefon: Brumm, brumm.

OB: Was ist denn des für eine Nummer?

Mobiltelefon: Brumm, brumm.

Dem OB seine Frau: Na, der Dittlmann wirds halt sein. Geh hin.

OB: Dupper.

Frauenstimme: Äh, hallo, hier ist die Stefanie Auer.

OB: Was?

Auer (deutlich): Auer. Stefanie Auer.

OB: Warum?

Auer: Hä?

OB: Ist was mitm Dittlmann. Ist ihm was passiert, um Gottes Willen?

Auer: Na na, dem selber ist nix passiert, der steht neben mir. Er hat aber keine Hand frei, deshalb soll ich anrufen.

OB: Keine Hand frei? Wird des jetzt wieder a Quiz, oder was? Erwürgt oder erschlägt er wieder grad jemand?

Auer: Na, ned ganz. Er hoit mit da oana Hand an Urban am Ohrwaschl und mit da andern an Holm.

OB: Kenn ich nicht. Wer soll des sein?

Auer: Na, an Mangold und an Putzke hoid.

OB: Noch amal ganz langsam... Der Dittlmann hält den Mangold und den Putzke am Ohrwaschl fest?

Auer: Exakt.

OB (mit freudiger, sich überschlagender Stimme): Hams wos ozündt? Super, perfekt. Aufpassen, Auer, ich sag das jetzt einmal. (Flüsternd) Der Stadtbranddings soll die zwei fliehen lassen und sie dann bei der Verfolgung aus Versehen überfahren. Verstanden?

Auer: Ach, Schmarrn, de ham doch go nix ozündt.

OB (seufzend): Schade.

Auer: Sie sollen den Radlertunnel zugemauert haben. Also teilweise. Also behauptet der Dittlmann. 

OB: Der Mangold und der Putzke haben den Radlertunnel zugemauert?

Auer: Ja, ich glaubs nicht. Aber der Dittlmann behauptets. Soll ich die Polizei rufen?

OB: Null! I brauch koa Polizei. Vorerst...

Auer: Und jetzt?

OB: Des schau ma uns an. Bin gleich da. Und niemanden anrufen! Verstanden?

Auer: Ja, ja.

Als der OB am südlichen Tunneleingang erscheint, trifft er auf folgendes Szenario: Der Tunneleingang ist bis auf eine Höhe von gut zwei Metern zugemauert. Davor stehen ein Betonmischer und eine Schubkarre, daneben liegen ein paar Ziegelsteine und Zementsäcke. Etliche Stadträte tummeln sich kopfschüttelnd und gestikulierend vor der Mauer.

OB (zu Auer): Des gibts doch nicht. Ich hab doch deutlich gesagt: niemanden anrufen! Ist des leicht so schwer, einfach immer das zu machen, was ich sage?

Auer (kühl): Ich habe keinen von denen angerufen. Die sind einer nach dem anderen eingetrudelt und haben alle dasselbe gesagt.

OB: Was?

Auer: Dass sie nur nachschauen wollten, dass nix passiert. Tunnelwache quasi.

Ortner: Also Profis waren des ned. Servus, Jürgen!

Reischl: Na, des waren sicher koane Profis. Servus, OB!

OB (entgeistert): Wos machts denn Ihr do? Miassts Ihr ned ins Bett?

Ortner: Den Tunnel wollt ma bewachen.

Reischl: Genau, den Tunnel bewachen.

OB: Hat ja gut funktioniert.

Reischl: Geh weida, Jürgen, wer hätt denn denkt, dass den wer zuamauert?

Ortner: Genau. Böllern, schießen, sprengen, aber nicht zumauern. Oder Sepp?

Reischl: Genau, Alois.

OB (verschwörerisch): Könnts Ihr mir an ganz an wichtigen Gefallen tun?

Ortner: Eh klar, Jürgen.

Reischl: Freile.

OB: Könnts Ihr Euch vor die Mauer stellen und aufpassen, dass die keiner anlangt? Also sichern quasi... Dass nix passiert...

Ortner: Sowieso, mach ma.

Reischl: Kannst Di auf uns verlassen, Jürgen.

OB: Woaß i doch. Danke, Alois. Danke, Sepp!

Dittlmann: Ham Sie jetzt für mich auch amal Zeit oder wird des hier mehr so a Rentner-Plausch?

OB (blickt über Dittlmanns Kopf nach oben): Was haben Sie da über Ihrem Kopf?

Dittlmann (schaut hoch): Mei oh mei. Des is die Drohne vom Putzke.

OB: Die Drohne vom Putzke?

Dittlmann (nickt): Genau, die Drohne vom Putzke.

OB: Herr Dittlmann, ich verstehe schon wieder kein einziges Wort. Warum haben Sie eine Drohne vom Putzke überm Kopf und wo sind die zwei Verbrecher eigentlich? Ham Sie sie ins Auto eingesperrt? Gefesselt? Das wäre jetzt die einzig akzeptable Antwort.

Dittlmann: Die Drohne ist über meinem Kopf, weil er scheinbar immer noch beleidigt ist. Und nein, ich hab sie nicht eingesperrt. Der Putzke macht Spurensicherung und der Mangold telefoniert mit irgendwem von der PNP.

OB: Spinnts Ihr jetzt alle? Warum laufen die zwei Verbrecher frei rum und mich glotzt diese Drohne an? 

Dittlmann (verlegen): Ich hab überreagiert. Die zwei warens nicht. Die könnens nicht gewesen sein.

OB: Was? Natürlich können sie es gewesen sein. Die zwei können alles gewesen sein. Und wenn nicht – warum ham Sie die dann ewig am Ohrwaschl festgehalten?

Dittlmann: Weil ich halt überreagiert hab. Als ich vorbeigefahren bin, hab ich fast das Steuer verrissen, weil ich die Mauer und zwei verdächtige Gestalten gesehen hab. Die standen direkt am Betonmischer. Dann bin ich aus dem Auto raus...

OB: Mit dem Hackl...

Dittlmann: Ja freilich mit dem Hackl. Also aus dem Auto raus und hin, "Stehen bleiben" geschrien und ihnen die vorläufige Festnahme erklärt. Nachdem der Mangold fliehen wollte und der Putzke mich mit seiner Drohne genervt hat, habe ich sie dann kurzentschlossen am Ohrwaschl gepackt und festgehalten. Ja, und dann ist die Auer gekommen und hat Sie angerufen.

OB: Und warum waren sie es jetzt doch nicht?

Dittlmann: Erstens habe ich bemerkt, dass Kleidung und Hände komplett sauber waren. Zweitens hat mir der Putzke eine zwar völlig irre, aber plausible Geschichte erzählt und diese drittens mit einem Film seiner Drohne belegt. Und viertens hat er gesagt, wenn ich ihn jetzt sofort auslasse, drückt er ein Auge zu und wenn nicht, macht er mir das Leben zur Hölle.

OB: Was für eine...

Ortner: Du, Jürgen, der Putzke weigert sich, die Zweimeter-Sperrzone vor der Mauer zu verlassen und macht dauernd Fotos und schabt irgendwas ab und hat so Klebestreifen und Tüterl. Darf der des?

Reischl: Des derf der ned, oder?

Dittlmann: Doch, darf er. Der macht Spurensicherung.

Ortner: Aber er ist frech geworden.

Reischl: Total frech. 

OB (gequält lächelnd): Was hat er denn gesagt?

Ortner: Dass wir nicht befugt wären, die Mauer vor ihm zu sichern.

Reischl: Und dass mir koa Zwoamedda-Sperrzone errichten derfadn.

Dittlmann: Dann sagts ihm einen schönen Gruß, dass Ihr des alles schon dürfts und dass er aber eine Ausnahmegenehmigung vom OB und vom Stadtbrandrat hat. Und er soll nimmer frech sein. Abtreten!

Reischl: I sog zu dem gar nix. I ignorier den ned amoi.

Ortner: I a ned.

OB: Kein Problem. Aber bitte weiter die Mauer sichern.

Ortner: Ok, Jürgen.

Reischl: Mach ma, eh klar.

OB: Also, Herr Dittlmann, die Geschichte bitte.

Rother: Servus, Griaß Eich! Also der Putzke hat mir grod a völlig irre Gschicht erzählt.

OB: Was für eine Geschichte?

Rother: Na, wer die Mauer baut hod.

OB: Sagens amoi, Herr Stadtbranddings, bin ich jetzt dann der Letzte, ders erfahrt?

Dittlmann: Ich kann nichts dafür, wenn Ihre Rentnergarde dauernd stört. Also... der Putzke ist hier hergekommen, um nach dem Rechten zu sehen. Ziemlich gleichzeitig mit dem Mangold. Und dann stand da eben schon diese Mauer. Und nachdem man nicht rüber schauen konnte, hat Putzke seine Drohne in den Tunnel fliegen lassen. Und auf der anderen Seite der Mauer lagen zwei Leitern. Und dann hat er die Drohne durch den Tunnel geschickt. Und dann...

Mangold: Herr Oberbürgermeister! Ich fordere Sie hiermit vor Zeugen auf, den Stadtbrandrat unverzüglich zu entlassen. Er hat mich körperlich misshandelt und mich der Freiheit beraubt.

OB: Hod wer wos gsogt?

Rother: I hob nix ghört.

Dittlmann: I a ned.

Mangold: So eine ehrverletzende politische Flegelei habe ich in 32 Stadtratsjahren nicht erlebt.

OB: Diese Knallerei ist fürchterlich. Man versteht kein Wort.

Rother: Ferkelei hab ich verstanden.

Dittlmann: Ich auch. Populistische Ferkelei.

OB: Ah so. Nein, Herr Mangold, ich habe jetzt wirklich keine Zeit, über Ihre Bürgerbegehren zu reden. Schreibens mir einen Brief.

Mangold: Das hat ein Nachspiel. Die Presse ist informiert. Ich wünsche Ihnen ausdrücklich kein gutes Neues Jahr.

OB: Schade. Also, Herr Dittlmann. Ich will jetzt diese Geschichte hören.

Dittlmann: Gut. Auf der anderen Seite der Mauer lagen zwei Leitern. Offensichtlich sind die Täter mit der einen hier rauf und mit der anderen drüben runter. Dann hat Putzke seine Drohne durch den Tunnel geschickt. Und tatsächlich – drei Gestalten entfernten sich hastig vom nördlichen Tunnelende Richtung Freyunger Straße. Die Drohne hat die drei sogar erreicht, überholt und gefilmt.

OB: Sehr gut. Jetzt bin ich gespannt. Kann man die Gesichter erkennen?

Rother: Bei dem Licht sicher nicht.

Dittlmann: Doch. Dem Putzke seine Drohne ist selbstverständlich High End.

OB: Mensch, Stadtbranddings, jetzt sagens halt endlich, wers war.

Dittlmann: Es waren Micky Maus, Minnie Maus und Donald Duck.

Fragen über Fragen. Hat Dittlmann berauschende Substanzen konsumiert? Wo bleiben eigentlich die ganzen anderen Bürgermeister? Wo die Hilfs-Abgeordneten? Schaffen es Statler und Waldorf, die Mauer zu sichern? Und natürlich: Wer hat diese Mauer errichtet?

Wir sind noch gar nicht tot

 Hier mal eine Idee, um die Wartezeit bis zur Silvestergeschichte zu überbrücken...

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick Dezember/Januar 2024/2025

Déjà-vu

Jetzt habe ich mir gerade die ersten beiden von mir verfassten Kolumnen (heute schreibt das ja alles die KI) durchgelesen, die genau vor 14 Jahren (also November und Dezember) hier in diesem Blatt erschienen sind, und muss zwei Dinge feststellen. Erstens musste ich ein bisschen weinen, weil doch einige der damaligen Protagonisten mehr oder weniger von der Bildfläche verschwunden sind, was sehr zu bedauern ist. Zweitens aber überkommt mich ein beängstigendes Déjà-vu, weil sich eigentlich nichts geändert hat. Oder anders: Würde ich die handelnden Personen austauschen, könnte ich hier einfach eine 14 Jahre alte Kolumne abdrucken und keiner würde es merken.

Panta rhei, oder wie der Nicht-Altgrieche sagt: cuncta fluunt (alles fließt), trifft in Passau also eher auf die Personalsituation und weniger auf Befindlichkeiten zu. Um diesbezüglich den Beweis zu führen (und weil es natürlich meiner enormen Faulheit entgegenkommt), beschränke ich mich nun in dieser Ausgabe humortechnisch auf 14 Jahre alte Zitate aus dem Winter 2010.

Aber zunächst zur Personalsituation. Nachdem ja jetzt sogar der Reischl Sepp aufgehört hat, bzw. aus bekannten Gründen aufhören durfte und Hildegunde Brummer voraussichtlich erst Anfang nächsten Jahres nachrücken wird, nachdem Holm Putze von Donald Trump zum Sachverständigen der US-Regierung für sämtliche Fachgebiete ernannt wurde, sind eigentlich aus dem Jahr 2010 nur wenige politische Persönlichkeiten übriggeblieben, die einer expliziteren Erwähnung bedürften. Seit Jahrzehnten stark wie ein Baum natürlich der Oberjürgen und der Stadtbranddings, wobei sich bei den beiden schon ein Wettkampf abzeichnet, wer am wenigsten Lust hat. Stark wie eine Bäumin und keinesfalls zu vergessen – eine, die immer Lust hat: die Erika.

Auch nicht vergessen darf man natürlich den dauerbeleidigten und immer noch eine Frage habenden Baumfetischisten Orban Mangold. Der ist gefühlt auch schon immer dabei und wurde einmal sogar versehentlich Bürgermeister, als der Oberjürgen ihn mit irgendjemandem verwechselt hat. Wer mir wirklich fehlt, ist der Fränkie. Der war damals omnipräsent und das zurecht. Wer ist Fränkie, werden sich die jüngeren Leser hier (gibt’s die?) fragen. Kommen wir also zum ersten Zitat aus den ersten 2010-Kolumnen: „Ein schönes Spiegel Online-Zitat zum Notfall-Nichtraucher habe ich noch: ‚Sebastian Frankenberger hätte gerne Bürgerentscheide vor und nach der Planung von Großprojekten, am liebsten wahrscheinlich auch noch zwischendurch.‘"

Damals gab es drei schillernde Persönlichkeiten mit besonders schönen Haaren. Fränkie eben, Flori (damals Star, jetzt Superstar) und einen leicht exaltierten Jura-Professor (nein, nicht der aktuelle), Zitat: „Vielleicht verleihen ja die Haare wirklich übermenschliche Kräfte. Faltmoppel, Fränkie und Flori, die drei Passauer Fön-Frisur-Fantastischen.“ Der Flori kam gleich noch mal vor: „Überdies werden beim ‚Menschen in Europa‘-Event im November 2011 der Papst, Osama Bin Laden und Barack Obama über das Thema ‚Die Diekmanns und ihre Rolle für den Weltfrieden‘ diskutieren, moderiert von Florian Silbereisen.“ Tausche ein paar Namen und der Gag ist taufrisch.

Eine ganz Große der großen Bühne fehlt mir auch sehr. Tschärity-Lady habe ich sie damals genannt. Die war von jeder meiner Kolumnen, in der sie erwähnt wurde, so begeistert, dass sie immer gleich in meinem Büro angerufen hat und mich sprechen wollte. Sie wurde aber nie durchgestellt – für solcherlei Fan-Kult war und bin ich zu bescheiden. Zitat: „Der glamouröse Alltag einer Tschärity-Lady (Pediküre, Maniküre, Schnapsschranktüre)“ Lassen Sie mich mit noch einem Zitat zum anfangs erwähnten Déjà-vu-Erlebnis schließen: „Und last but not least wird sich immer wieder ein Kasper finden, der darüber schreibt, dass ein gelangweilter Golfplatzbetreiber aus dem Landkreis für sich und die 17 Autos von seinen Spezln eine Betontrasse durchs Ilztal pflügen will.“

Schöne Feiertage und ein wunderschönes Jahr 2011, pardon, 2025!

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick November 2024

Steigbügelhalter der Bösartigkeit

Achtung, Triggerwarnung: Der folgende Text ist ein Produkt seiner Zeit. Er kann verstörende und diskriminierende Stereotype darstellen. Diese Stereotype sind selbstverständlich falsch. Auch wenn das Folgende die Sicht und die Wertvorstellungen des Verfassers nicht wiedergibt, wird die Realität so abgebildet, wie sie leider wirklich ist. Zu Risiken und Nebenwirkungen dieses Textes fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker oder gerne auch die 111 Satiriker, die Hans Koller als Wahlkreisbewerber zur Bundestagswahl nominiert haben.

„Mehr Basisdemokratie geht nicht“, hat er gesagt, der Heisl Joe und damit schon vor der Abstimmung das Ergebnis antizipiert. Nein, mehr Basisdemokratie, als den Koller Hansi zu nominieren, geht wirklich beim besten Willen nicht mehr. Der wiederum hat das natürlich dankbar aufgenommen und – Profi ist Profi – gleich noch einen draufgesetzt, mit den Worten: „Ich bin einer von Euch.“ Jetzt müsste der Koller Hansi wahrscheinlich in einem anderen Umfeld mit über 100 Zuschauern für das „Ich bin einer von Euch“ mit mindestens 90 Strafanzeigen wegen Beleidigung rechnen. Nicht so bei der Passauer CSU. Die nominiert ihn einfach mal zum Direktkandidaten.

Erste Gratulanten waren laut PNP-Bericht neben Martin Braml (definitiv keiner von Euch) Raimund Kneidinger (unter Blinden ist der Einäugige Landrat) sowie Josef Heisl (Mann aus der Wirtschaft gratuliert Mann aus der Wirtschaft) und Stefan Meyer (Du, Hanse, i hob fei oiwei no koa Ahnung, wos i do in Minga macha muass, aber des merkt fei koana – glaub i), worauf der Koller zurückgeflüstert hat: „Des kriang ma scho. Aber woaßt, wos scheiße is? I hab ins Google neigschaut. Vorm Bundesdog gibts go koane Parkplätz. De ham doch an Vogl. Des änderd i ois ersts.“

Um nicht weiter in Albernheiten abzurutschen, könnte man natürlich schon einmal die Frage stellen, mit welcher Motivationslage 111 CSU-Menschen Hansi Koller zum Kandidaten für die Bundestagswahl nominiert haben. So erheiternd eine solche Nominierung nämlich auch sein mag, so klar ist auch, dass es stimmenmäßig nicht reichen wird. Wählt man also sehenden Auges einen Chancenlosen ohne jegliche Befähigung fürs Amt, weil er ein alter Spezi ist, weil er einfach mal dran ist, weil er so drollig schauen kann? Oder weil einem junge Menschen, deren berufliche Vita sich nicht auf Parteiämter beschränkt, sondern die schon einiges von der Welt gesehen haben, grundsätzlich suspekt sind? Vermutlich trifft beides zu. Bauer sticht schlau.

Wussten Sie eigentlich, wer die Steigbügelhalter der Bösartigkeit sind? Die PNP und der Bayerische Rundfunk. Schreibt wer? Andi „Es reicht!“ Scheuer. „Streitlüstern, spaltend und diabolisch“ würden sie auftreten, „Hass und Hetze“ würden sie provozieren. Was treibt einen eigentlich an, dass man solche Texte auf Facebook raushaut? Falsches Getränk? Nichts im Fernsehen? Frau Migräne? Ich hätte einfach geschrieben: Leckt mich am Arsch! Oder wie es einem international agierenden Brückenbauer möglicherweise besser ansteht: Fuck you! Und dann hätte ich noch darunter geschrieben:

Beinahe hätte ich Paketdrohnen und Flugtaxis eingeführt. Hätte man machen können. Ich habe fast das Mobilfunknetz ausgebaut. Hat leider auch wieder nicht funktioniert. Ich war nahe dran, die A 94 fertigzustellen. Da gibt’s schon Fotos mit mir – schöne Fotos. Ich hätte fast autonome Shuttle-Busse in Passau auf den Weg gebracht – auch da gibt’s Fotos. Ich war ganz kurz davor, in Deutschland die Autobahnmaut einzuführen – da war dann die Weltverschwörung dagegen. Dafür bin ich sehr gerne Hubschrauber geflogen, habe höhere Strafen für Raser verhindert und ein Tempolimit auf deutschen Autobahnen war mit mir auch nicht zu machen. Zitat Andi Scheuer auf Facebook: „Ich habe als Bundespolitiker sehr viel ausgeteilt, aber auch sehr viel eingesteckt. Ich habe viel erreichen können und für unser Land gestaltet. Ja, und ich habe auch Fehler gemacht wie jeder Mensch.“ Es reicht.

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick Oktober 2024

Ein Nachtrag

Vor vielen Jahren habe ich einmal einen Fliesenleger beschäftigt, der von den abgegebenen Angeboten das weitaus billigste vorgelegt hatte. Am ersten Tag schickte er drei Männer vorbei – zwei zum Arbeiten und einen zum Schreiben von Regiezetteln. Auf dem ersten Zettel, den ich sogleich unterschreiben sollte, stand, dass die alten Fliesen schwerer abzumachen seien als normal und dies einen erhöhten Aufwand bedeute. Der zweite Mehraufwand hatte – glaube ich – mit der völlig atypischen Beschaffenheit meiner Wände zu tun, der dritte wahrscheinlich mit zu schlechten Belüftungsverhältnissen und der vierte mit der Temperatur des Bieres oder der Härte der offerierten Wurstsemmeln. Genau weiß ich es nicht mehr.

Ich habe dann, nachdem ich die Schlussrechnung nur teilweise bezahlt habe, nie mehr etwas von ebendiesem Fliesenleger gehört. Nun las ich in der Heimatzeitung einen Artikel, in dem berichtet wurde, dass sich die Kosten für den Fahrradtunnel mittlerweile fast verdoppelt hätten. Sauber, dachte ich sofort, das Loch im Georgsberg hat sicher mein Fliesenleger gegraben. Erster Regiezettel: Felswand schiefer als normal. Zweiter Zettel: Ab Meter 10 erhöhter Aufwand wegen Dunkelheit. Arbeiter fürchten sich im Dunkeln. Drittes unvorhersehbares Ereignis: Passauer Granit ist wesentlich härter als sonstiger Granit. Und nach dem Durchbruch: Was? Erst zwei Nachträge? Da wird’s Zeit für den dritten.

Deshalb hätte ich auch noch einen kleinen Ergänzungstipp für den Investorenvorschlag beim Neubau der Feuerwehrhauptwache. Nehmt doch als Investor eine halbstaatliche chinesische Firma. Die lassen den Fliesenleger schon beim ersten Nachtrag köpfen. Hart, aber effektiv. Die Chinesen hätten wahrscheinlich auch die Strauß-Brücke in einer Woche saniert und den Fahrradtunnel in drei Wochen mit der Hilti gebohrt. Dafür gibt’s dort keinen Haustarifvertrag wie bei VW, in dem steht, dass man, wenn man keine Lust zum Arbeiten hat, noch mehr Geld bekommt, damit man wieder Lust kriegt. Oder Regentage nur als halbe Urlaubstage zählen oder Betriebsratsvorsitzende das Dreifache verdienen müssen wie der Bundeskanzler. Man kann halt nicht alles haben.

Das war jetzt schon arg Stammtisch, oder? Ich könnte noch ewig so weitermachen, aber dann löscht mir meine Frau wieder die ganze Kolumne und ich muss wieder von vorne anfangen und irgendwas Nettes schreiben. Letztes Mal habe ich ja zum Beispiel geschrieben, dass der Koller Hansi ein guter Abgeordneter wäre und der Dickl OB wird. Hingegen habe ich ausdrücklich nicht geschrieben, dass irgendwer bei der CSU, also weder Putzke noch Weber und nicht einmal Waschler eine allgemein bekannte, schwere Persönlichkeitsstörung hätten. So etwas würde ich auch niemals schreiben. Trotzdem wäre ich gerne in dieser Pipi-Kacka-WhatsApp-Gruppe von Frau W. Ich glaube, die macht mehr Spaß als eine von zehn 16-jährigen Schulabbrechern in einer geschlossenen Therapieeinrichtung.

Aber ich wollte ja nett sein. Wen ich echt super finde, ist dieser Weidenthaler von „Zünftig Passau“. Ich habe auch das beim letzten Mal schon erwähnt, aber mittlerweile hat er sich selbst übertroffen. Wie er auf Facebook mitteilt, hat er jetzt die Brauhöfe gerettet – oder so ähnlich. Außerdem möchte er die Sperrzeiten in Passau abschaffen und eine Stadtpolizei will er auch einführen. Spitzenidee! Das soll er doch gleich selbst machen, Waffenbesitzer ist er ja und Stadtrat sein allein wird auch langweilig. Am besten nimmt er sich noch den Haimerl und den anderen Vogel dazu. Der Haimerl hat sicher noch ein paar alte Uniformen (muss man halt das Ding abdecken) und sein Parteikollege hat sie auch nicht alle. Da können sie dann zu dritt im Klostergarten auf Junkies und auffällige Personen ballern. Irgendwann steht dann auf Waidmanns Facebook-Seite: Habe heute Vormittag auf einen flüchtenden 13-jährigen Ladendieb geschossen. Nun meinte ein Jagdkamerad, das wäre verboten (obwohl es ein Ausländer war!!!). Brauche dringend juristischen Rat!

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick September 2024

Dabei sein ist alles 

„Ich arbeite ungern mit Verboten, lieber mit Anreizen.“ Wer hat das, laut Zitat in der PNP vom 18. Juli, so selbstbewusst und staatstragend vorgetragen? Der Oberjürgen? Nein, der nicht. Der Bischof vielleicht? Nein, der auch nicht. Es handelt sich beim verbotsvermeidenden Anreizbevorzuger um unseren Premium-Landtagsabgeordneten, Josef Heisl. Ja, genau der. Der Robin Hood des Stammtisch-Waidlers mit normalem Menschenverstand, der meist tiefergelegt unterwegs ist.

Worum gings? Wollte er aus der Verbotsbegeisterung seines Ministerpräsidenten ausbrechen und einen positiven Anreiz für Dult und Wiesn schaffen? „Wer freiwillig das Kiffen unterlässt, kriegt täglich drei Mass Freibier und obendrein einen Vogelbeerschnaps.“ Nein, weit gefehlt. Mit Rauschgift und Rauschgiftsüchtigen hat der Heisl Joe nichts am Hut. Oder wie er es vermutlich formulieren würde: Da platzt ihm die Hutschnur. Spaß beiseite. Unter der Überschrift „Heisl sagt Angerern seine Unterstützung zu“ ging es – wieder einmal – um die Verkehrs- und Lärmreduktion am Anger. So weit, so gut eigentlich.

Aber jetzt kommt die Auflösung. Sein Satz „Ich arbeite ungern mit Verboten, lieber mit Anreizen“ bezog sich auf den Vorschlag der Angerer, die Geschwindigkeit ebenda nachts auf 30 km/h zu reduzieren. Da ist ein freiheitsliebender Mensch wie der Heisl Joe natürlich raus. Ein Tempolimit ist schließlich so etwas wie ein Verbot ­– ein Verbot nämlich, schneller zu fahren. Recht hat er! Wo kommen wir da hin, wenn wir den Leuten vorschreiben wollen, wie schnell sie fahren dürfen. Allerdings ist das 50-er-Schild genau genommen auch ein Verbot. Also weg damit und Anreize schaffen. Wer sich nachts an die 50 km/h hält, darf dafür mit 0,8 Promille fahren, wer nur 30 fährt mit 1,3 Promille. Das wäre nicht nur sinnvoll, sondern eine echte Win-Win-Situation.

Und nun zu weiteren Absurditäten, pardon, Visionen. Nachdem es mit dem Verwaltungsgericht, dem autonomen Pendelbus, befahrbaren Brücken, der Anbindung eines Fahrradtunnels an den Restverkehr und dem Kampf gegen den Niedergang der Passauer CSU nicht geklappt hat, sollen jetzt wenigstens die Olympischen Spiele 2040 in Passau stattfinden. Wortführer der Vision, die nach seiner eigenen Einschätzung „nicht ganz utopisch“ ist, ist der ehemalige MdL und jetzige Vergnügungswart der Passauer CSU, Gerhard Waschler, sekundiert von Rosi „Krisenmodus“ Weber und den beiden MdL-Lichtgestalten, dem Joe und dem Buam vom Baba.

Waschler möchte ein Fußballvorrundenspiel (hat ja 1972 auch funktioniert), Frau Weber würde schon ein Vorrundenspiel im Frauenfußball reichen („Dieser ist sportfachlich absolut wertvoll“), der Joe weiß natürlich, dass man „die bereits bestehenden Sportanlagen ertüchtigen“ müsste und macht jetzt schon mal alles im Landtag klar und der Bua vom Baba könnte ja in Plattling nachfragen, ob die mit ins Boot wollen, für die Surfwettbewerbe zum Beispiel. Und weil es so schön ist, muss ich noch einmal wörtlich aus dem PNP-Artikel zitieren: „In ihrem Antrag bitten die CSU-Mandatsträger OB Jürgen Dupper, ein realisierbares, langfristiges Konzept – auch mit Blick auf Fördermöglichkeiten – zu entwickeln und im zuständigen Stadtratsausschuss vorzustellen.“ Wie gerne hätte ich, wie schon so oft, das Gesicht vom Oberjürgen gesehen, als er das gelesen hat.

Schade, dass der Andi nicht mehr mitspielt. Der hätte sicherlich alles getan, um die A 94 bis zu den Olympischen Spielen 2040 in Passau fertigzustellen. Er fehlt mir schon sehr. Man stelle sich vor, die stellen den Koller Hans als Andi-Nachfolger auf und der käme auch noch rein. Dann heißt die Heute-Show zukünftig Koller-Show. Das darf nicht passieren. Bliebe noch der Weidenthaler. Der kennt sich mit Lastenrädern und Autobahnzufahrten aus und könnte direkt als Verkehrsminister anfangen. Oder der Dickl? Ach, der wird ja Oberbürgermeister, ich vergaß.

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick Juli/August 2024

Dieses war der erste Streich

Ach, was muss man oft von bösen Kindern hören oder lesen! Wie zum Beispiel hier von diesen, welche Holm und Georg hießen; die, anstatt durch weise Lehren sich zum Guten zu bekehren, oftmals noch darüber lachten und sich heimlich lustig machten. Ja, zur Übeltätigkeit, ja, dazu ist man bereit! Weber necken, Dickl quälen, anderen den Auftritt stehlen. Das ist freilich angenehmer und dazu auch viel bequemer, als in Stadtrat oder Schule brav zu sitzen auf dem Stuhle. Aber wehe, wehe, wehe! Wenn ich auf das Ende sehe! Ach, das werden noch schlimme Sachen, die der Holm und Georg machen. Drum ist hier, was grad passiert, aufgeschrieben und kommentiert.

Mancher hat nicht viel Geschick mit der Stadtratspolitik. Ganz besonders ungeschickt stellt dabei der Dickl sich. Auch Frau Weber schafft es selten, nicht als stümperhaft zu gelten. Gerne würd‘ sie Ruhe haben, sich an ihrem Nimbus laben. Möchte gern als Erste laufen, vor ihrem desolaten Haufen, der aus Personal besteht, dem es nur ums drin sein geht. Mancher will noch mehr erringen, will sich an die Spitze schwingen, unserer schönen kleinen Stadt. Holm und Georg haben das satt. Holm und Georg, gar nicht träge, sägen heimlich mit der Säge, ritze ratze, voller Tücke, in Webers Pläne eine Lücke.

Unser Mautminister Scheuer wurde für Berlin zu teuer. Im Ausland weilt der gute Mann, damit man ihn nicht fangen kann. Weber denkt sich voll Elan: Wir brauchen einen neuen Mann. Gern auch Frau oder Fräulein – es muss ja auch gegendert sein. Rosi lädt zum Treffen ein, alle freuen sich, alles fein. Nach des Andis frühem Scheiden gilt es nämlich zu entscheiden, welche Frau und welcher Mann den Kandidaten wählen kann. Holm und Georg, diese beiden, mochten diese Wahl nicht leiden. Denn wer böse Streiche macht, wird beim Prozed’re nicht bedacht. Holm und Georg, unverdrossen, sannen aber schon auf Possen. Und als es dann zum Wählen kam, da rief der Holm: Das fecht ich an! Da konnte man auch nichts mehr kitten – die Wahl war Rosi wohl entglitten. Zu dieser Kandidatenkür bleibt nur noch: Vielen Dank dafür.

Doch wer denkt, das würd‘ schon reichen, Holm würde nach dem Streich nun weichen, sah sich fürderhin getäuscht – Holm, wenn zur Bestform er aufläuft, wenn er mal gerät in Hitze, dann kriegen alle auf die Mütze. Wer in Dorfe oder Stadt einen Dickl wohnen hat, der sei höflich und bescheiden, denn das mag der Dickl leiden. Kurz, man ist darauf bedacht, was dem Dickl Freude macht. Holm und Georg ihrerseits fanden darin keinen Reiz. Seit Jahren ist ihr Lebenszweck: Wie kriegen wir den Dickl weg? Ohne diese Plagegeister wär‘ Dickl Oberbürgermeister. Doch Holm kann keine Ruhe geben, er möchte über Geld noch reden. Ob Dickl fremdes Geld verprasse? Achttausend fehlen in der Kasse. Doch Dickl ist ein braver Mann. Er zahlt zurück, sobald er kann.

Der brave Bürger fragt sich bang: Dauert dieses Spiel noch lang? Was wird wohl im Herbst passieren, wenn Holm und Georg dann rochieren? Muss man sich da Sorgen machen oder gibt’s noch mehr zu lachen? Wird in naher Zukunft dann Dickl unser erster Mann? Schafft er’s wohlverdient und froh endlich ins OB-Büro? Holm und Georg werden dran bauen, ihm die Zukunft zu versauen. Auch Frau Weber braucht alsdann einen guten Masterplan. Wird es ihr noch mal gelingen – eine Wahl zu Ende bringen? Dümpelt sie auch weiterhin am Nasenring von Holm dahin? Oder werden noch, fürwahr, alle letztlich Freunde gar?

Freunde, nein, das kann nicht sein. Das passt einem gar nicht rein. Soll alles bleiben, wie es ist – gerne auch ein bisschen Zwist. Und wer immer dilettiert, zumindest nicht gefährlich wird. Also lautet ein Beschluss, dass das doch so bleiben muss. Dass dies mit Verstand geschah, war Herr Lehrer Waschler da. Holm und Georg, unverdrossen, sinnen aber schon auf Possen. Hoffentlich ist’s nicht vorbei, mit der Übeltäterei.

Nicht mehr ganz aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick Juni 2024

Die Verchippung der Menschheit                          

 

 „Thank god that George Bush is our president”, hat Rudy Giuliani nach den Anschlägen vom 11. September gesagt und ich kann nach unserem deutschen 9/11, also dem Versuch der Berliner Ampel, die gesamte Nation zu Rauschgiftsüchtigen zu machen, nur hinzufügen: Gottseidank ist Markus Söder unser Ministerpräsident und greift wenigstens in Bayern hart durch. Kaum ist nämlich diese Rauschgiftliberalisierung beschlossene Sache, kommt es wenige Wochen später schon zu Schlägereien und sogar Messerstechereien unter Bekifften auf der Passauer Maidult – früher gabs das doch auch nicht?

 

Aber es gibt Hoffnung – zumindest in Bayern. Immer wieder kann man in der PNP nachlesen, dass wenigstens bei uns gefährliche Drogenkriminelle regelmäßig entdeckt und bestraft werden. Besonders erfolgreich war die Grenzpolizei an einem Mittwoch Ende Mai, wo kurz hintereinander ein Slowake mit einer mit Marihuana gefüllten Plombe und dann ein Engländer mit THC-haltigen Gummibärchen aufgegriffen wurden und das Rauschgift sichergestellt wurde. Man mag sich gar nicht ausmalen, wie viel Leid, Siechtum und Tod hier verhindert wurde. Danke, Markus Söder, danke, CSU, danke, bayerische Grenzpolizei!

 

Der guten Sache einen Bärendienst erwiesen hat Josef Ilsanker, BSW (Bündnis Staffel Wladimir), der jetzt mit ein paar (vermutlich bekifften) Verwaltungsrichtern erreicht hat, dass im Klostergarten nicht mehr videoüberwacht werden darf. Ja, ist der Ilzdampfer jetzt völlig übergeschnappt? Ausgerechnet im Klostergarten, wo den ganzen Tag Marihuana, versteckt in braunen Halbliterflaschen oder Dosen, konsumiert wird, darf man nicht mehr filmen? Der Mann muss doch was zu verbergen haben. Anständige Menschen, die nichts zu verbergen haben, stört es nämlich mitnichten, wenn sie gefilmt werden.

 

Anständige Menschen, die nichts zu verbergen haben, stört es auch nicht, wenn ihre Taschen durchsucht werden. So vorgeschlagen von einem aufstrebendem CSU-Jungpolitiker, der nach eigenen Angaben „jeden Tag auf der Dult war“ und dort vermisste, zünftig durchsucht zu werden. Das ist schon fast wieder lustig. Einerseits sieht man es ganz selbstverständlich als Tradition und Brauchtum an, dass sich manche Menschen von Mass zu Mass aggressiver saufen, aber nimmt ihnen das Messer ab, dass sie sich zumindest nicht mehr abstechen, sondern nur noch mit dem Masskrug erschlagen können. Wer A sagt, muss auch B sagen: Taschenkontrollen am Eingang und Helmpflicht im Bierzelt!

 

Ich habe jetzt dreimal den Wahl-O-Mat zur Europawahl gemacht und bin nach dem dritten Mal noch niedergeschlagener als beim ersten Mal. Wie soll ich es beschreiben? Ich fürchte ernsthaft, ich bin zu blöd zum Wählen und stelle hiermit vor Zeugen den Antrag, unverzüglich aus dem Wählerverzeichnis gelöscht zu werden. Das Einzige, vorauf ich ein bisschen stolz bin, ist, dass ich es durch taktisches Beantworten der Fragen zumindest geschafft habe, die AfD (Alles für Deutschland) nach ganz hinten zu bringen – allerdings immer noch mit 48 Prozent Übereinstimmung. 

 

Die höchste Übereinstimmung habe ich aber mit Parteien, die allesamt Martin Sonneborn erfunden haben könnte. Ganz vorne findet sich die Partei „Menschliche Welt“, gegründet von Yogamönch Dada Madhuvidyananda – kein Witz. Auch noch im vorderen Bereich die DAVA, das sind die Erdogan-Islamisten. Dann hätten wir noch die ABG, komplett durchgeknallt, die beispielsweise die Abschaffung der Mehrwertsteuer und der Schulpflicht, die Förderung alternativer Heilmethoden und einen Stopp der „Verchippung der Menschheit“ fordert. Die marxistische SGP habe ich natürlich auch im Portfolio, genauso wie die rechtsextremistische „Heimat“, „Tierschutz hier!“, die „Letzte Generation“, die DKP und die CSU. Ich glaube, ich wähle einfach diese Tierschutzparteien – also beide. 

Schönes Foto

 

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick Mai 2024

Risus Paschalis 

Der zukünftige Papst Dionysus, also der aktuelle Bischof Oster, hat wieder einmal einen seiner legendären Osterwitze erzählt. Er nennt das Risus Paschalis, was – wie wir Großlateiner wissen – so viel heißt wie: Oster ist witzig. Der Witz, bzw. die Schmonzette, die er da zum Gruseln kichernd vorträgt, stammt aber im Original nicht, wie Oster behauptet, aus dem Werk „Das neue kleine Buch vom Osterlachen“, sondern aus dem Klassiker „Der Herrenwitz“ aus dem Jahr 1953. In diesem Buch wird dann auch ansonsten eine Art von „Herren“-Witzen abgehandelt, wie es Titel und Erscheinungsjahr vermuten lassen.

Nachdem es sich aber bei solcherlei genau um den Humor unseres hochwürdigsten Herrn Bischof handeln dürfte, erlaube ich mir hiermit den absolut lustigsten Witz aus dem Werk von 1953 zum Osterwitz 2025 vorzuschlagen: „Ein britischer Offizier kehrt in den 40-er Jahren aus der Indischen Kolonie in die englische Heimat zurück, begleitet von seinem treuen und langjährigen Diener. Nach dem ersten Abendessen mit seiner Gattin nimmt er den Diener zur Seite und sagt: ‚Wir beide haben so viel gemeinsam erlebt. Zwischen uns wird sich nichts ändern. Es bleibt alles so wie in Indien.‘ ‚Wirklich alles?‘, fragt der Diener. ‚Alles‘, bekräftigt der Offizier. Am nächsten Tag bei Sonnenaufgang poltert der Diener ins eheliche Schlafgemach, packt die Frau des Offiziers am Fuß, schleift sie aus dem Bett und ruft: ‚Raus mit Dir, Du kleine Schlampe, zurück ins Dorf!‘“

Pardon, jetzt habe ich tatsächlich die Triggerwarnung vergessen, also schnell zum nächsten Thema. Aber bleiben wir bei den Witzen. Während der Grüne Schuberl sich den geballten Hass der Facebook-Meute zugezogen hat, weil er im Raucherbereich des Bayerischen Landtags medienwirksam einen Joint geraucht hat (was natürlich eine verständliche Reaktion auf die Hetze der CSU, aber trotzdem ziemlich dämlich war), darf der Oberpopulist Söder fast unwidersprochen nicht nur ankündigen, bayerische Bürger, die gelegentlich Cannabis konsumieren, mit allen ihm zur Verfügung stehenden Mitteln zu drangsalieren und ihnen das Leben schwer zu machen, sondern ihnen ernsthaft nahelegen, Bayern zu verlassen. Das dürfte selbst für einen bayerischen Ministerpräsidenten historisch sein: Nicht nur Bayern gegen andere Bayern aufzuhetzen und damit vorsätzlich die Gesellschaft zu spalten, sondern Hunderttausende von Bayern zu im Freistaat unerwünschten Personen zu erklären.

Quizfrage: Wer kennt ein Land, wo in Gaststätten der Ausschank von Alkohol an Kinder ab 14 Jahren ausdrücklich erlaubt ist? Niemand? Ich habe sogar zwei gefunden: Nicaragua und Deutschland. Allerdings wird Kindeswohl und Jugendschutz, zumindest in Deutschland, großgeschrieben. Das 14-jährige Kind darf Alkohol nur in Anwesenheit seiner Eltern konsumieren, und zwar aus zweierlei Gründen: Irgendwer muss die drei Mass Bier ja schließlich bezahlen und außerdem ist so sichergestellt, dass das Kind auch sicher nachhause getragen wird. Vertraut man also auf die Sinnhaftigkeit des deutschen und des noch zu verschärfenden bayerischen Jugendschutzes, kann man davon ausgehen, dass es für Kinder gefährlicher ist, kiffende Erwachsene im Englischen Garten und auf Volksfesten zu betrachten, als Bier, Wein oder Sekt zu konsumieren. Es gibt auch sicher irgendwo eine von der Staatsregierung in Auftrag gegebene Studie, wonach man, je früher man lernt, verantwortungsbewusst zu trinken, später problemlos mit zwei Mass Bier noch Auto fahren kann.

Es ist eine Binsenweisheit, dass die Realität regelmäßig die Satire übertrifft. Aber ich muss zugeben, dass ich es beim Verfassen meiner letzten Kolumne vor vier Wochen nicht für möglich gehalten hätte, dass das Verwaltungsgericht tatsächlich nach Plattling kommt. Aber warum nicht? Plattling wird Gerichtsstandort, Scheuer wird Berater und Heisl plus Meyer sitzen im Landtag. Panta rhei – alles fließt.

Kiffer außer Rand und Band – Söder übernehmen Sie!

https://www.pnp.de/lokales/stadt-passau/19-jaehriger-auf-passauer-maidult-mit-messer-lebensbedrohlich-verletzt-15934401

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick April 2024

Königlich Bayerisches Verschiebungsgericht

Von Kelheim nach Freyung braucht man mit dem Auto eine Stunde und 35 Minuten, mit öffentlichen Verkehrsmitteln knapp 13 bis 17 Stunden. Mit dem Fahrrad schafft man es immerhin in unter zehn Stunden, wobei es Strafrechtler gibt, die es in unter fünf Stunden schaffen – aber die braucht man ja nicht am Verwaltungsgericht. Nach Waldkirchen dauert es nicht ganz so lang. Da schafft man es mit dem Auto – bei Idealbedingungen – in 1:29 Stunden und mit Zug, Bus und Postkutsche kommt man auch ein bisschen früher an – vorausgesetzt man stört sich nicht daran, ungefähr 27-mal umzusteigen. So sagt es uns zumindest Google.

Nach Passau geht es noch mal ein wenig schneller, trotzdem liegt Passau auf der Niederbayernkarte doch eher am Rand, also pflanzen wir das Verwaltungsgericht nach Plattling, das liegt wenigstens schön mittig. So schlagen es zumindest die beiden Superminister Bernreiter und Aiwanger vor. Welche Befähigung ein Verkehrs- und ein Wirtschaftsminister allerdings haben, sich für oder gegen Standorte von Gerichten auszusprechen, erschließt sich leider dem interessierten Zeitungsleser nicht.

Abgesehen davon, dass sie den Regionalproporzgedanken schon mit der Muttermilch aufgesogen haben, kann es natürlich sein, dass der Bernreiter in Plattling eine Nichte hat, die zum Jurastudium schon bis Passau fahren muss und gerne wieder heimatnah leben möchte und der Aiwanger dort schon ab und zu eine Kuh gekauft oder in Plattling einen Bruder hat, dem er noch was schuldig ist – man weiß es nicht. Gegen Plattling spricht allerdings nicht nur, dass man schon vom bloßen Durchfahren Depressionen bekommt, sondern ganz nebenbei auch, dass es halt außer einer Zuckerrübenfabrik schier nichts gibt – und halt leider auch keine Universität oder eine gewachsene Gerichtsinfrastruktur.

All das gäbe es in Passau und wenn Plattling jetzt dann vielleicht doch nicht zum Zuge kommt, kann ja der Bernreiter dort eine medizinische Fakultät errichten – quasi als Entschädigung. Ach nein, die kommt ja nach Metten. Oder wars Lalling? Oder Pullman City? Ich habe es leider vergessen. Das Problem dabei ist: Immer, wenn man einen solchen Standort ins Spiel bringt, der dann doch leer ausgeht, braucht es eine Kompensation. Sonst wäre es ja unfair, wie schon Kindergartenkinder wissen. Total unfair. Wenn jetzt also Freyung, Waldkirchen und Plattling durchfallen, muss Freyung zwingend die neu zu schaffende Kifferpolizei kriegen, Waldkirchen mindestens den ersten bayerischen Weltraumbahnhof und Plattling die neue Anti-Gender-Behörde.

Vor allem letztere wird vordringlich nötig sein, wenn jetzt schon bayerische Frauenbundsvorsitzende renitent werden und das Genderverbot „für einen bedauerlichen Rückschritt“ halten. Ja, wo samma denn? Man wird doch wohl noch Pfarrhaushälter:innen, Mutterkreuzträger:innen oder Lebensschützer:innen sagen dürfen. Jetzt hat man beim Frauenbund so viel für die Frauen erreicht und dann dieser Rückschritt. Umsonst jahrzehntelang dafür gekämpft, dass einmal im Monat der Mann abends auf die Kinder aufpasst und man sich zum gemeinsamen Backen, Häkeln oder Fifty-Shades-Of-Grey-Schauen treffen kann und jetzt das? Auf einmal soll man nicht mehr gendern dürfen, während man dem Papi einen Kuchen backt, ihm Socken häkelt oder ihm die Plüschhandschellen zum Geburtstag schenkt? Das fällt Söder noch auf die Füße. Dabei wäre es so einfach gewesen. Die Weiber bleiben zuhause, kochen Schweinsbraten und räumen unseren Dreck weg, heißen aber nicht mehr Hausfrau, sondern dürfen sich jetzt Familienmanager:in nennen.

Es gibt auch gute Nachrichten. Immer mehr Passauer:innen lassen sich tätowieren und piercen, habe ich der PNP entnommen. Auch hier sind die Frauen nicht nur gleichberechtigt, sondern vorne dran. Bei Brustwarzenpiercings sind sie sogar „weniger schmerzempfindlich“ als die Männer. Wer sagt’s denn – das wird schon.

Also ganz ehrlich. Menschen, die über solche Witze lachen können, sperren auch ihre Familie im Keller ein.

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick März 2024

Tu felix Australia

Seit meiner Jugend amüsiert mich der bayerische Provinzpolitiker, der nach drei Weißbier beim Frühschoppen zum Starkbieranstich fährt, aber der ernsthaften Überzeugung ist, dass ein erwachsener Mensch, der am Abend einen Joint raucht, drogenabhängig ist und in logischer und nächster Konsequenz mit der Nadel im Arm in der Bahnhofstoilette landet. So denken die „normalen Menschen“ mit dem „gesunden Menschenverstand“, weil man es ihnen halt auch seit ihrer Kindheit so eingetrichtert und vorgelebt hat: Bier ist ein Grundnahrungsmittel, ein guter Wein ist Lebensqualität und ein Schnaps nach dem Essen regt die Verdauung an.

Kann man so sehen, macht ja auch Spaß und solange man sich nicht jeden Tag komplett wegballert, hat man auch eine langjährige Überlebenschance. Schlimm und perfide wird es erst, wenn Bierzelt-Demagogen wie Söder (der keinen Alkohol trinkt) am Aschermittwoch oder auch sonst zu jeder passenden Gelegenheit das leicht bis stärker angetrunkene Wahlvolk darin bestärkt, sich seine weiß-blaue Euphorie weiterhin schön zu saufen und gleichzeitig darüber fabuliert, dass die „Kiffer-Connection“ in Berlin alle bayerischen Kinder zu Rauschgiftsüchtigen machen will. Da jubelt der „normale Mensch mit gesundem Menschenverstand“. Brot und Spiele. Oder auf söder-bayerisch: Bier und Feindbilder.

In meiner Jugend in den Achtzigern, also der guten alten Zeit, wo es noch mehr „normale Menschen“ gab, konntest Du Dir als 15-Jähriger am helllichten Nachmittag im Café Haslbauer ein Weißbier bestellen und Dir von der Bedienung gleich noch eine Schachtel Zigaretten für drei Mark bringen lassen. Aber nicht nur das. Es kannte auch nahezu jeder irgendwen, der einem ein bisschen Haschisch oder Marihuana besorgen konnte – also ganz genauso wie heute. Wer kiffen will, der kann das auch in Passau ohne großen Aufwand tun, und zwar schon seit über 40 Jahren.

Warum sollte also eine Liberalisierung – von der ich in der Ausgestaltung übrigens nicht viel halte – jetzt auf einmal alle Kinder und Jugendlichen zu Kiffern machen? Warum sollte es schlimmer sein, wenn ein Jugendlicher am Wochenende einen Joint raucht als sich von seinem 18-jährigen Freund eine Flasche Schnaps für fünf Euro besorgen zu lassen? Genau – wegen dieser Hirnschäden durch Cannabis, von denen man jetzt täglich in der Zeitung liest. Hirnschäden, böse Sache. Dann vielleicht doch besser saufen. Oder hat man da schon mal was von Hirnschäden gehört? Bestimmt nicht, sonst hätten ja die ganzen „normalen Menschen“ einen Hirnschaden. Ausgeschlossen.

Schluss mit lustig. Es gibt keine harmlosen Drogen. Wenn man zu viel kifft, wird man blöd und wenn man zu viel säuft, wird man blöd und tot. Wenn man gelegentlich einen Joint raucht, ein Glas Wein trinkt, Kokain schnupft, Ecstasy schluckt oder was auch immer es sonst noch gibt, konsumiert, kann man das bei bester Gesundheit sein ganzes Leben lang tun. Nicht die Droge ist das Problem, sondern der Konsument.

Am schönsten sind dann in der Diskussion noch die superschlauen Ärzte- und Polizeifunktionäre, die diverse Schreckgespenster an die Wand malen. Die einen insinuieren, dass der Jugendliche von erlaubtem Cannabis (das er legaliter ohnehin nicht erwerben darf) eher einen Hirnschaden bekommt als vom verbotenen und die anderen haben anscheinend nichts Besseres zu tun, als Bürger mit fünf Gramm Gras in der Tasche zu jagen.

Der Verfasser dieser Zeilen sitzt übrigens gerade über dem Darling Harbour in Sydney. In Australien dürfen Erwachsene Cannabis konsumieren, aber Alkohol kann man nicht einfach so im Supermarkt kaufen, sondern nur in bestimmten Bottle Shops. Die Schachtel Zigaretten kostet zwischen 20 und 30 Euro (Euro!) und ich habe das Gefühl, die Menschen hier akzeptieren das verständnisvoll und klaglos. Vielleicht auch deshalb, weil Zigaretten mehr Menschen umbringen als alle illegalen Drogen und Alkohol zusammen. Reisen bildet.

Aktuelle Kolumne aus dem Bürgerblick Februar 2024

Hochjubeln

Ich gebe es heute erstmalig und unumwunden zu: Ich bin ein linksradikaler Nazi. Wahrscheinlich noch ein bisschen grünversifft, weil ich erwäge, mir ein Elektroauto zu kaufen und außerdem noch partiell neoliberal, aber die Begründung hierfür würde zu weit führen. Ich fand das Hupen und Blockieren der Bauern unappetitlich, den Aiwanger sowieso, aber hinter der Antifa mag ich auch nicht hermarschieren. Ich gendere nicht, ich finde Diskussionen über kulturelle Aneignung großteils albern bis unerträglich und mir wird trotzdem meistens übel, wenn Aiwanger twittert oder gar spricht. Bin ich verrückt und die anderen normal oder sind wir alle nur eine Simulation?

Egal. Ich habe mir einen Passau-Krimi angesehen – also den, wo am Schluss eine Kindergeiselübergabe am Innufer unter der Autobahnbrücke (sic!) erfolgt ist. Zwei Tage später durfte ich in der Heimatzeitung lesen, dass es tatsächlich Menschen gibt, die diesen Film gut fanden. Da kann man nur noch den Monaco Franze zitieren: „A rechter Scheißdreck wars, altmodisch bis provinziell, des wars. Und der Film da, der gschissene, der ging ja noch, viel schlimmer ist, dass wir hier in Passau ein Publikum ham, des hint und vorn von nix was versteht und jeden Reinfall zu einem einmaligen Erlebnis hochjubelt.“

Apropos „von nix was verstehen“ und „hochjubeln“. Kaum verzichtet der Asien-Andi auf eine erneute Kandidatur (um ­– nebenbei bemerkt – seiner Demontage, also Nichtaufstellung zuvorzukommen), wird ihm von der begabten Politikerin Rosemarie W. attestiert, „einer der begabtesten Politiker, die wir haben“ zu sein. Und weil das noch nicht lustig genug war, werden unter der Überschrift „Diese Namen kamen ins Spiel“ weitere begabte Politiker genannt, die in Asien-Andis Fußstapfen treten könnten, wahrscheinlich nach dem Motto: Eine Viertelmilliarde verzocken kann ja wohl nicht so schwer sein.

Bei den Namen, die ins Spiel kamen, handelt es sich dann auch um das Who-is-Who der regionalen Hochbegabten. Allen voran der Fünfte Bürgermeister von Passau, Armin Dickl. Der kann aber nicht, weil – Achtung, jetzt kommts – sein „Herzblut an Passau hängt.“ Ich habe es dann gleich noch mal gelesen und das stand da wirklich in der PNP: Sein Herzblut hängt an Passau. Wo genau hängt es denn, sein Herzblut? Was ist denn passiert? Geht es ihm wieder gut? Dass jemands Herzblut irgendwo hängt, kennt man sonst nur aus Tarantino-Filmen oder aus The Walking Dead. Gute Besserung, Armin Dickl!

Der Koller Hansi schließt es in der ihm eigenen Bescheidenheit und glasklarer Selbstwahrnehmung nicht aus, „will aber Gesprächen nicht vorgreifen.“ Immerhin. Ich kann mich noch gut erinnern, als vor gut zehn Jahren ein gewisser Gerhard Drexler als Nachrücker für den verstorbenen Max Stadler für ein paar Monate in den Bundestag einzog und seine erste und einzige Rede hielt. Die Abgeordneten sind unter den Tischen gelegen vor Lachen. Wie ich da jetzt drauf komme? Keine Ahnung, gerade habe ich den Faden verloren.

Es kamen dann tatsächlich noch die Namen Meyer und Heisl ins Spiel, die offensichtlich nach ein paar Monaten München schon unterfordert sind. Den Meyer lässt der Babba bestimmt nicht so weit weg und dann noch nach Berlin. Nicht dass der Bub noch zu koksen oder Falafel essen anfängt. Der Weidenthaler findet jedenfalls, dass der Kandidat auf jeden Fall aus der Stadt kommen muss, was ja für ihn wiederum praktisch wäre. Doch, der Weidenthaler soll es machen. Berufspolitiker kann man in Berlin immer gut gebrauchen. Ganz vergessen bei der Kandidatensuche sollte man aber auch nicht die erfahreneren Politiker. Warum nicht Ortner, Reischl oder gerne Waschler noch mal – warum nicht? Aber die wären altermäßig eher was fürs Europaparlament.

Hast Du einen Opa, schick ihn nach Europa. Steht Dir nach Humor der Sinn, schick den Koller nach Berlin. Helau!

Verständnisfrage an die CSU

Sind jetzt die, die stundenlang ganze Städte lahmlegen, Kinder nicht in die Schule, Menschen nicht in die Arbeit oder zum Arzt gehen lassen und an einem Tag einen wirtschaftlichen Schaden verursachen, den die Klebekinder nicht in einem Jahr schaffen, auch Terroristen? Oder gar eine Agrar-RAF?

Nein? Na, dann weiter Brezn verteilen.

Gerettet! (Teil 3)

Teil 1 und Teil 2 der Geschichte lesen Sie bitte zuerst unter diesem Beitrag.

Rother (zu den Entführten): Ihr habts es gehört. Still halten und still sein, dann passiert Euch nichts. (Flüstert) Ich tu Euch schon nichts, aber Ihr kennts ihn ja, den Chef.

Spinatähnliches Gemüse: Welcher Chef? Ich hab keinen Chef. Ich hatte noch nicht einmal einen Chef, als er noch mein Chef war.

Junger Mann mit Pferdeschwanz (baut sich mit ausgestreckten Armen vor der Frau mit den silbernen Haaren auf): Meine Chefin, äh, Kollegin schmeißt hier keiner in den Inn. Da schmeißts noch lieber mich in den Inn. Bei mir is eh scho wurscht.

Rother (kopfschüttelnd leise zu sich): Oh mei, Bua.

OB: Rother, was ist mit dem Dickl?

Rother: Nachher, ich muss die drei hier in Schach halten.

OB: Ok, den Dickl übernehm ich.

Frau mit den silbernen Haaren: Den Dickl übernimm i. Der ghört mir.

Junger Mann mit Pferdeschwanz: Genau! Ich helf Dir! (zieht den Kopf ein) Also natürlich nur, wenn ich darf.

Putzke: Ich rate von Selbstjustiz nachdrücklich ab. Das Ganze wird juristisch seinen strafprozessualen Lauf nehmen. Ganz bescheiden, aber nicht ganz ohne Stolz erlaube ich mir, darauf hinzuweisen, dass ich mir auch als Nebenklagevertreter schon bereits mehrfach nicht unerhebliche Meriten erworben...

Die drei Entführten: Danke, Holm, wir helfen uns selbst.

Flisek: Sagen Sie mal, Herr Putzke, darf ich Sie was fragen?

Putzke: Herr Flisek, klar, gerne. Ich helfe, wo ich kann.

Flisek: Hat Ihnen eigentlich noch nie jemand gesagt, dass es gelegentlich Situationen gibt, wo Sie anstrengend sind? Also fast ein bisschen nerven?

Putzke: Doch, dauernd.

Flisek: Und warum, um Gottes Willen, sind Sie dann so?

Putzke: Taktik, Strategie, Kalkül. Und zwar auf einer Metaebene, die ich oft selbst nicht mehr verstehe. Außerdem: Der Prophet, oder sagen wir hier besser das Genie, gilt ja oft nichts im eigenen Lande.

Flisek (seufzt): Ok, das verstehe ich natürlich. Entschuldigen Sie die blöde Frage. Wir müssen über den Dickl und seine Aktion hier sprechen.

Putzke: Aha, bin gespannt.

OB (der zehn Minuten beschäftigt war, zwei zufällig vorbeifahrende Polizisten abzuwimmeln, nähert sich Dickl): So, Freundchen, jetzt zu Dir.

Dickl (klappt das Visier seines Helms runter und hält zusätzlich schützend die Hände vors Visier): Ned hauen!

Dittlmann: Ich dachte, Du willst Dir Respekt erarbeiten? Weg vom Mehrheitsbeschaffer und so.

Dickl: Ja schon, aber jetzt haben schon mehrere gesagt, dass des nicht erlaubt ist, was ich gmacht hab. Also Leute abholen daheim, zum Selbstschutz fixieren und die blöden Bäume umsägen. 

OB: Mei, erlaubt... (liebevoll) Nimm amal den Helm ab, Armin.

Dickl: Sicher nicht, weil dann schmierst mir eine.

OB: Nein, ich versprechs.

Dickl (nimmt zögernd den Helm ab): Du hast es versprochen. (schluchzt) Und jetzt?

OB: Schau, Armin, Du, der Brandstadtrat, der Dings und ich – wir sind doch eine Gestaltungsmehrheit.

Dickl (schluchzt): Mhm.

OB: Schau, Armin, und aggradd mit diesem Scheiß-Baumthema haben wir doch vor ein paar Monaten ziemlich alt ausgeschaut als Gestaltungsmehrheit.

Dickl (schluchzt): Mhm.

OB (schreit): Und soll jetzt diese Aktion hier unsere Gestaltungsmehrheit zerschießen, Du Hirn? (leise und lächelnd) Armin, wir sind doch ein Super-Team! Das müssen wir retten. Ok?

Dickl (schluchzt): Mhm.

Dittlmann (sich abwendend): Äh, ciao, Männer. Ich fahr heim. Ich kann mir das nicht weiter mit anschauen. Dafür bin ich zu sensibel.

OB: Ciao, Brandschatzer. (zu Dickl) Also, ich helf Dir, Du hilfst mir.

Dickl: Und Du bringst mich aus dem Schlamassel hier raus? Ohne Konsequenzen?

OB: Ja.

Dickl: Und was muss ich dafür tun?

OB: Eine Kleinigkeit. Geht quasi in einem Aufwasch.

Dickl (strahlt): Deal!

OB: Ich bin stolz auf Dich, Armin!

Dickl: Also?

OB: Moment. (ruft) Ist hier zufällig ein Star-Strafverteidiger zugegen?

Flisek: Man glaubt es nicht. Mir ist gerade einer zugelaufen.

Putzke: Wie kann ich helfen?

Dickl: Nein, mit dem mag ich nichts zu tun haben.

OB: Grrrrrrr.

Putzke: Armin, ich hau Dich raus. Ich hau jeden raus.

Dickl (schluchzt): Mhm.

OB: Herr Professor Putzke! Stellen Sie sich vor – mein geschätzter Kollege Dickl wurde zu dem allem hier gezwungen.

Flisek und Putzke: Nein!

OB: Doch! Unter Androhung übelster Konsequenzen.

Flisek und Putzke: Nein!

OB: Doch! Wenn er das nicht getan hätte, wäre Schlimmstes passiert. 

Flisek: Was jetzt genau?

Putzke (zwinkernd): Ach, da gibts ja so viele Möglichkeiten. Die Welt ist schlecht.

Dickl: Genau, Holm. Du, samma wieder per Du?

Putzke: Ja freilich, Armin!

Dickl: Und Du meinst, dass ich da – wo ich ja gezwungen wurde – nichts befürchten muss?

Putzke: Nope.

Dickl: Boah, super. Können wir das dann morgen klären? Ich muss jetzt noch was mit meinem Freund Jürgen besprechen.

Putzke: Klar, Armin.

Flisek: Das wäre mir auch sehr recht, wenn ich jetzt langsam ins Bett komme. Ich arbeite nämlich seit kurzem wieder.

Rother (ruft): Was mache ich jetzt mit den drei Spinnern?

OB: Fahrts heim. Habe gerade eine Allgemeinverfügung erlassen. Platz wird geräumt – Windbruch, Baumsturz, Lebensgefahr.

Rother: Danke, gute Nacht.

Junger Mann mit Pferdeschwanz: Ich möchte noch in den Inn geworfen werden. Das habe ich mir verdient.

Rother: Sei staad, Bua, bitte.

Alle ab, außer OB, Dickl und Dickls JU-Statisten.

Dickl: Danke Jürgen. Mir san echt a Super-Team! Und des wird ein harter, aber fairer Wahlkampf, versprochen! Was ist jetzt die Kleinigkeit?

OB: Was für ein Wahlkampf? Egal. Armin! (legt Dickl die Hand auf den Kopf) Ich hab Dir hier eine Liste gemacht.

Dickl: Liste? Spannend, geil.

OB: Da setzt Dich jetzt mit Deinen jungen Freunden in Euer wunderschönes Angeber-Auto und dann fahrts Ihr da hin und schneidet noch ein paar Bäume um. Bittschön, schau her.

Dickl (den Zettel vorlesend): Jägerholz, Kastenreuth, Sperrwies usw.

OB: Exakt.

Dickl: Alles abholzen?

OB: Klar, Armin, Du handelst ja in einer Notlage. (lange Pause) Und wenn Du mal OB bist, hast Du ausreichend Gewerbeflächen. Zwei Jahre sind schnell rum.

Dickl: Sehr geil, Jürgen. Wir sind praktisch schon unterwegs. Danke Dir.

Die Erika (vom Spielplatz her kommend): Huhu, Wahnsinn, der Sturm. Alles umgefallen. Aber das Mondlicht sieht man so viel schöner. Muss gleich die Christa anrufen.

OB: Schnell weg.

Dickl (Pickup startend): Ich schick Dir Fotos.

OB (sich hinter einen Busch duckend in sein Smartphone): Der Adler ist gelandet.