SAGE FEST PIUS UND FLAGGE NETTES

Lieber Tölpel!

Ich schaue ja nie fern, und wenn, dann nur 9live. Eigentlich primär deshalb, weil ich mittlerweile zu dem Typus alterndes Weib gehöre, der trotz oder ob des augenfälligen, eigenen körperlichen Verfalls gerne mal diese jungen straffen TV-Billig-Schlampen-Körper betrachtet. Sekundär aber auch deshalb ganz gerne, weil man auf diesem Fernsehsender unheimlich viel lernen kann. Die wirklich anspruchsvollen Rätsel sind häufig derart schwer zu knacken, dass eine halbe Stunde oder länger kein Anrufer die richtige Antwort errät. Gestern habe ich wieder mal meine Lieblings-Rätsel-Sendung geschaut: Anagramme auflösen. Natürlich weiß weder eine 9live-Moderatorin noch ein -zuseher, was ein Anagramm ist. Und trotzdem gibt es dieses schöne Spiel: Bei einem Tiernamen werden einfach die Buchstaben durcheinandergemischt und schon kommt ein wunderbarer Begriff wie ARSCHLOCHENTE heraus. Die intelligenteren Zuschauer wie ich erkennen natürlich sofort das Lösungswort STACHELROCHEN. Und auf einmal wusste ich es: Das Anagramm des Tiernamens beschreibt den Charakter des Viehs eigentlich ganz gut. So ein STACHELROCHEN kann nämlich eine ganz schöne ARSCHLOCHENTE sein, wenn er sich wieder mal hinterrücks anschleicht und zusticht. Und so habe ich den Abend damit verbracht, unsere Passauer Kommunalpolitiker durch die Anagrammanalyse zu puzzeln.

HABE NUR MAMA NAIV, denken sich womöglich die Kinder einer Passauer CSU-Stadträtin und haben - zumindest laut Anagramm-Analyse - recht. FAULER-EI-EROS trifft auf einen 99-jährigen FWG-Stadtrat genauso zu wie IRR-FAULE OESE. Dass ein oranger Emporkömmling, der das Bürgermeisteramt an sich gerissen hat, eigentlich und mit richtigem Namen auch LANDRAUB-GNOM heißt, dürfte selbst in seiner eigenen Partei unbekannt sein. Der größte Maidultanzapfer der Welt ist unter seinem eigentlichen Namen JENER GURU DEPP noch weniger bekannt als unter seinem Öko-Tarnnamen JUPP DER GRUENE. Die Analyse bei unseren beiden Staatssekretären verrät Unglaubliches - der Doktortitel ist bei beiden schon automatisch im Namen enthalten: Bei DR. SEX, MALTA ebenso wie bei DR. SUEHNE-CAESAR. Bei zweiterem verrät uns die Anagramm-Persönlichkeitsforschung aber auch noch seinen wahren Charakter - ADAC-EHREN-RUSSE. Schöner kann man seinen Fahrstil nicht beschreiben. Dass bei unserem exaltiertesten Stadtrat einfach nur kryptisch "ER FEEN-NARR KGB" oder auch "R'N'B NEGER FREAK" stehenbleibt, wenn man den Vornamen weglässt, verwundert nicht. Worauf allerdings LANDRATTEN AM ISDN ein Hinweis sein soll, weiß wohl nur die Feuerwehr. Eines weiß ich auf jeden Fall, nämlich wie der Stoßseufzer bei Event und Stadt lauten wird, wenn man eine bestimmte Person irgendwann mal losgeworden ist: OH, VERJAGTE PEST!

Weil wir schon gerade voll im Seichten sind - unsere Lieblings-Society-Redakteuse, die so schreibt wie sie heißt (LSD-MAMA AMEN SYRER) hat heute für den PNP-Familienteil unter der Überschrift "Wie erreiche ich, dass mein Kind auf mich hört?" einen Caritas-Psychologen interviewt und ihm dabei lustige Fragen gestellt, auf die dann noch lustigere Antworten folgten. Semmel... ähhh... LSD-Mama: "Wie kann man die Situation 'Zähneputzen' entschärfen, wenn das Kind nicht Putzen (schreibt man hier übrigens klein, gell Semmel) will? Antwort Psycho-Onkel: "Gut ist es, wenn man sich auf die Ebene des Kindes begibt, an seine Mitarbeit plädiert. Zum Beispiel kann man sagen, dass man gemeinsam die kleinen Zahnteufelchen vertreibt." Zahnteufelchen??? Ich glaube, der Psycho-Kathole von der Caritas verträgt seinen abendlichen Ayurveda-Tee nicht und träumt nachts schlecht - vom Zahnteufelchen, wenn man sich die Zähne nicht putzt oder vom Fleckenteufelchen, wenn man schmutzige Träume hat oder auch mal vom Lügenteufelchen, wenn man seiner Interviewerin einen solchen Quatsch erzählt. Die richtige Antwort eines Vaters von drei Kindern auf die Situation-Zähneputzen-Frage wäre natürlich gewesen: "Putz' da deine Zähn', sonst schlogt da Blitz ei, dass di dreimoi überschlogt."

Wie hältst Du es mit Pädagogik, mein liebes Tölpelchen?

Deine Kathi

Liebe Kathi!

Ich weiß auch nicht. Ich bin da ziemlich pragmatisch. Ich würde meinen Kindern auch nichts vom Zahnteufelchen erzählen, aber lieber noch so als diese widerwärtigen Leserbriefschreiber in der PNP, die die organisierte Prügelstrafe bei Kindern als geeignete Erziehungsmethode verkaufen wollen. Es gibt schon ziemlich viele Arschlochenten auf der Welt, aber in das Wort habe ich mich spontan verliebt.

Hast es gesehen? Gestern hat mein Lieblings-Lokalredakteur CHINA TALKS IRR zur Selbstjustiz aufgerufen. Die Passauer Bürger sollten Verkehrssünder, die verbotenerweise aus der Schustergasse kommend zum Residenzplatz fahren, mit verbalen Seitenhieben disziplinieren. Verbale Seitenhiebe? Wie sieht sowas aus? "Drecksau, Volldepp, Arschlochente?" Und dabei noch gleich mit dem Stiefel in den Kotflügel getreten? Sapperlot, der CHINA TALKS IRR hatte schon immer so einen Hang zum Gewaltbereiten. Da lobe ich mir den heutigen Leserbriefschreiber Adolf Rimmelspacher (kein Anagramm) aus Passau, der zum Thema nüchtern feststellt: "Als langjähriger Verkehrssachbearbeiter in einer Universitätsstadt in Baden-Württemberg gab es für mich zwei Grundsätze: 1.) Keine verkehrsrechtliche Anordnung, die ein Verbot beinhaltete, welche Ausnahmegenehmigungen zur Folge hatte. 2.) Kein Verkehrsverbot o.ä., wenn ich wusste, dass es nicht beachtet wird. Lächerlich machen war in meinen Aufgabengebieten nicht enthalten."

Und noch ein Leserbrief. Nachdem wir die ÖDPler viel zu selten loben, muss es heute mal wieder geschehen. Der ÖDP-Stadtrat ANAL SEKT PUR hat zur neusten Irrsinns-Idee, die Nordtangente als neue B 388 zu planen, ein paar wichtige Wahrheiten publiziert. Die wichtigste Wahrheit ist natürlich, dass die exorbitanten Kosten dieser Maniker-Vision in keinerlei Verhältnis zum Nutzen (3 Raßbach-Golfplatzbesucher pro Tag sind um 2 Minuten schneller auf der Autobahn - angeblich) stehen. Witzig ist ja schon, dass hinter der ganzen Geschichte eigentlich nur eine einzige Person steckt, die irgendwie die fixe Idee hat, man könne sich mit der Nordtangente aus der Provinz katapultieren. SO DREHE NEANDERTAL!

Die gute Nachricht zum Schluss. Es gibt einen neuen Rathaus-Juristen, der ist doppelpromoviert und zwar im Kirchen- und im Sportrecht oder so und der räumt jetzt auf. Schonungslos wird er die Mauscheleien und Tricksereien der Event aufklären und anprangern. Das wäre ja grundsätzlich ganz schön. Aber erstens ist er als neu eingestellter Beamter der Stadtverwaltung vielleicht nicht ganz objektiv, zweitens fehlt dem Zugezogenen vielleicht ein gewisser Überblick und die Kenntnis ganz verworrener Verstrickungen und drittens heißt der Mann charakteranalysiert NACHSAGT NARR GNOM oder noch schlimmer GANGART MARSCH NON. Darüber sollten wir nachdenken.

Euer Tölpel