Rubrik: Sonntags-Logorrhoe

Liebes Tagebuch! Jetzt wo ich Bundespräsident von dieser ÖDÖPÖ bin, reise ich ab und zu auch mal woanders hin als immer nur nach Linz oder Salzburg. So ergab es sich, dass ich letzte Woche nach Düsseldorf musste, um dort eine Rede zur Begrüßung des 50. nordrhein-westfälischen ÖDÖPÖ-Mitgliedes zu halten. Boah, ich sage Dir: Ganz schöner Stress, wenn man Bundespräsident ist. Gesagt, getan. Aber wie am besten getan - mit einer sauberen Öko-Bilanz? Die Bahn scheidet ja ganz klar aus, nachdem die in Stuttgart die vielen Bäume weggemacht haben. Mit dem Auto so weit fahren, hat mir Mama verboten. Bleibt nur noch das Flugzeug. Ist ja auch gar nicht mehr so schlimm heutzutage mit diesem neuen E 10-Kerosin. Außerdem - hallo! Ich bin immerhin Bundespräsident. Jetzt bin ich also zum ersten Mal geflogen in meinem Leben. War ganz schön aufregend. Da musste ich erst meine Handtasche auspacken und die Security-Leute haben mir voll arschig meine Erdbeermilch und meine Bio-Ei-Repair-Spülung weggenommen. Ich habe ihnen dann noch mein Pfefferspray gezeigt und gefragt, ob sie das nicht auch wollen. Aber sie haben nur gelacht und gesagt, was sie denn mit meinem Anal-Dildo sollten. Und dann hat mich eine Frau in Uniform abgetastet. Das hat voll gekribbelt im Bauch und ich hatte ganz komische, neue Gefühle dabei. Im Flugzeug war ich dann gar nicht aufgeregt, weil ich immer noch an die Frau in Uniform denken musste und habe aber gleich ein Foto von meinem Pfefferspray gemacht, weil ich den Münchener Flughafen zusperren lasse. Und wenn's ein Volksbegehren braucht. Am Düsseldorfer Flughafen waren dann so Fotografen. Ich habe gleich mein Bundespräsidenten-Lächeln aufgesetzt und bin winkend auf die Kameras zu. Aber sie haben irgendwas gebrüllt von wegen "Schätzchen, geh aus dem Bild!" oder so und haben irgendeinen scheiß-unbekannten Schauspieler fotografiert. Walter Giller oder so. Hat mich total geärgert und ich hab mit dem Pfefferspray voll reingehalten. Hui, das war ein Spaß. Wurde dann festgenommen und in einem Nebenraum nochmal untersucht und abgetastet. Erst wieder von einer Frau, aber als ich dann nackt war, ist sie weggelaufen und sie haben mir einen Mann geschickt. Der war vielleicht grob. Als sie merkten, mit wem sie es zu tun haben, wurde ich dann weggeschickt und kam gerade noch rechtzeitig zu meinem Termin. War leider gar nicht das 50. Mitglied in Nordrhein Westfalen, weil 17 ausgetreten sind, als sie gehört haben, dass ich komme. Boah, ich sage Dir - mein Leben ist ganz schön crazy. Bin schon gespannt, was nächste Woche wieder alles passiert. Notfalls gehe ich halt wieder mal Sushi essen oder ich schneide mir einfach die Pulsadern auf. Damit schaffe ich es sicher auf den Titel. Servus! Dein Fränki